模索するスズメ

胃炎をきっかけに、日々の生活を試行錯誤しています。

自分が納得するような自分の道を見つけられるには、どうしたらいいのだろう?

今、私はおそらく幸せに暮らしていると思います。夫と子どもと暮らし、特にこれといった問題もありません。しいていうならば、私自身の胃炎ぐらいなものです。もちろん検査もしており、異常があるわけではありません。時々胃痛に悩まされますが、精神的にそこまでつらいものではありません。

 

たまに私の人生このままでいいのだろうか?もっと、がっついて何か欲望のために生きてもいいんじゃないか。まだのほほんと暮らすには早いんじゃないか?って思うことがあります。何かにあがきたくなる時があります。何かを残したいって思うことがあります。でも何をしたらよいのかは、わかりません。

 

今やりたいことってなんだろう。子どもと色んなところへ行きたい。子どもとこんなことしたい。そう、私のやりたいことって、子ども中心になっています。これって少し危険な気もします。子どもが小さいうちはいいかもしれない。子どもが自分で人生の道を決めていくときに、自分は応援の立場です。子どもの人生にのっかることはしたくありません。

 

だから私自身の道を子どもを応援しながら別に歩く必要があります。じゃぁ何をする?って言われたら、まだ決められません。今は日々の生活をおくるだけです。今の生活に決して不満があるというわけではありません。ただ、このままでいいのかしら?という疑問がふつふつとわいてくるのです。

 

例えば、働きだせばこんな考えがよぎることはないのでしょうか?どうなんだろう。働けば毎日におそらく余裕がなくなるでしょう。そう、以前も余裕はありませんでした。仕事にのめりこんだ時もあります。おそらく家事も今よりできなくなります。そんな自分を許すことはできないでしょう。そして、働く必要性について自問自答するようになるでしょう。

 

独身の時にがむしゃらに働いていた自分は嫌いではありません。今の自分も嫌いではありません。むしろどちらの自分も好きです。ただ、働いて余裕がなくなり家庭がおろそかになる自分は嫌いになるでしょう。そんな私の性格を知ってか、夫は今は働かなくても別によいと言ってくれています。子どものために今は過ごしていいと言ってくれます。恵まれていると思います。

 

この先ずーっとこんな風に暮らしていいのか。自分の道を何か見つけなくていいのかと疑問に思うのです。今の自分に納得してはいけない気がしてしまうのです。どうしても何か別に私の出来ることがあるんじゃないかって思うのです。

 

そう、私は時間を有効に使いたいのです。ゆったりとした生活の中にも何か自分自身を高めるような、糧となるような経験、そんな時間を作り、過ごしたいのかもしれません。こんな私は自分勝手かもしれません。

 

ただ、いくつになっても自分探しはしたい。 好きなことを見つけたい。

 

自分が納得するような自分の道を見つけたいのです。

自問自答しながら、自分の道探しをまだしたいと思います。

 

さて、この先どんな道を進むことになるのでしょう。

 

すべては私次第なんですよね。

 

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