嫌いな人から学び、自分の嫌になる部分と向き合い、理想の自分を考える。
こんにちは。スズメです。
最近非常に自分が嫌になります。自身喪失？(笑)
とある方が非常に嫌なんです。そんなことってありませんか？
そしてその人のことを考えたり、その人を悪く思ったり、非難したくなる自分が嫌になります。
醜い私の心をここで終わらせたいです（泣）
嫌になる自分を考える
はじめてあったときから、自分の中の回避能力が働き、避けたいとおもった人。
関わりたくないと思っていた人。
でも社会に出ると、そうもいかないときってありますよね。
どんな人とも付き合わなけれがならない時があります。
どんな人かというと、自分の方が上なのよと言われているように感じる人。
きっとこの人が悪いわけではないとも思えるのです。
私自身の自信のなさがそうさせている気もします。
ただ、非常に気に入らない。なんか尊敬できない。あの方だけはどうも嫌なんです。
他の人に同じことを言われても気にならないのに、グサッとくるのです。
その人と似たような環境の人に対しては思わないし、同じように言われても気にならないのです。
なんだろう金持ちアピールされているように感じたり。
自分より年上なので、おのずとマウントされている感覚になったり
とにかくなんかいや。考えたくないのに考えてしまう。気になってしまう。
ネットでこんな心をどうにかしたくて、検索してみたり。
そんな時間を使っている自分が嫌になったり。
心にもやもや感を作らされてしまうのです。
この心、きえされーーーーーーー！
さ！こんな時間を使っているのはもったいない。素敵な自分像を考えて、それにむかおうではないか！
そして私の理想像を考えてみた
- 自分が没頭できる何かがほしい。そしてのめりこみたい。
- 時間やお金、人の目を気にせず、やりたいと思ったことをしたい。
- 楽しい。幸せと思える時間がほしい。
考え出たのがこの３つ。
自分が没頭できる何かがほしい。のめりこみたい？
なんでしょう趣味というのか、とにかく夢中になれるものがほしい。
とりあえず、やってみようかなと思ったことは手を出すようにしているのですが、なかなか出来ないのです。まぁ飽きてしまうというか。
ただ、見つけるにはあれこれ試してみるしかないので、模索しつづけるようにしています。
時間やお金、人の目を気にせず、やりたいと思ったことをしたい。
これは、1つ目の没頭できる何かを探しているときに起こることでもあるのですが、やってみよう！と思ったことはなるべくスグに実行できないと嫌な性格。
ただ、これをするとこれだけの時間がかかって、お金もかかり、そして他人からみえる自分まで想像してしまうのです。
いやな癖ですね。
例えば学校に通いたいと思います。
時間は朝から夕方ぐらいまで外出し勉強してくると、子供を長い時間あづけることになる。すると寂しい思いをさせてしまう。主人の食事を気にかけれなくなる。そしてお金がこれぐらいかかる。
お金はそのために自分が働いて稼げばできるでしょう。
でも、主人は生活費を稼ぐために働いています。私は自分のためのお金をつくるのに働いて、それで好きなことをしていいのか。
子供を寂しい思いをさせてまですることなのかとか、そんな自分は避難されないだろうかとか、いろいろ考えてしまうのです。
そんな自分はダメだと思ってしまうのです。
自分の中の母親の理想像。妻の理想像みたいなものが私の行動を邪魔するのです。
またその理想像を壊してまで、自分のやってみたいことをしたくないと考えているのです。
結果、我慢してしまうのですね。
人の目を気にせず楽しみたい
最低限の社会のルールは守らなければなりません。
例えば、順番待ち。騒ぐ行為。ようは迷惑行為はダメですよね。
でもどこかに行くと、迷惑行為ではないけれど、ぎりぎりラインで楽しんでいる人をみると羨ましい自分がいます。
非常に楽しそうにしている。
でもあそこまではちょっとみっともなくないかな？とか、やはり楽しそうだけれど、やりすぎじゃないかなとか、あれこれ考えて遠慮している自分がいます。
また、他人にお願いしてまで、自分のやりたいことを全うしたくないという心があります。例えば自分が休むことで、他の人に自分のすべきことをしてもらうことは、良くないと思っています。甘えられないのかもしれません。
あぁつくづく私って、わがままな人間だ。
すべて自分の理想どおりには中々いかないことはわかっているのですが・・・。
楽しい。幸せと思える時間がほしい
これは、例えば旅行する。服を買う。外食する。とかお金を使ってみたす幸せではありません。
お金を出せばある程度幸せを感じることはできるかもしれません。ただその時だけなんです。そしてその繰り返しです。もっともっととお金ばかりを結局使うようになるのです。
それでいいのか？と思えてしまうのです。それが幸せなことなの？
それ以外で幸せを感じたいのです。
子供を見ていると、お金を使う楽しさや幸せみたいなものも感じていますが、そうではないことが多いように思います。
外で遊ぶ楽しさ、母親と一緒に遊ぶ時間、愛されていると感じる幸せ。
いつから私たち大人はお金の幸せを多く望むようになったのか・・・。
私だけではないと思うのです。なんかお金に縛られている気がするのです。
たくさんあってもきっとお金の幸せって、もっともっととなる気がします。
そうではなく、何かもっと純粋なプライスレス？な幸せを見つけたい。
感じたい。楽しみたいのです。
はっと気づく！
冒頭でかいた私の嫌いない人。その人は実は自分の理想に近いことが、いくつかできているのかもしれない。
まぁ話し方や身なり、お金の使い方などはマネしたくないとはっきりと言えますが、行動力がある方かもしれません。
自分が本来ある行動力を抑えて生活しているのに対して、その人は他人、子供やご主人のことを気にはしているだろうけど、私の理想像をうちやぶり、迷惑をかけながら・・・いや甘えながら(笑)自分のしたいことをしている。
そしてそれを口にしている、それを私の耳に入るのです。
その言い方が嫌なんです。例えば姑はうまく使えばいいとか。やらせればいいとか。
だから許せないのかもしれない。嫌いなのかもしれない。
あえて言わないでって思っているのかもしれない。
ひょっとしたら、口にしていることは本当ではないかもしれない。その人が努力しての結果かもしれないけれど、なんか尊敬できない。
では、その人と同じようにして私自身できるのか？
こたえはノーです。
私は、子供や夫のために何かしてあげたいという気持ちが強くあります。
自分だけでなく、家族のため、また他人のために何かしたいと思う自分がいます。
でも、自分のためにも時間を使いたいのです。
よくばりなのかも？
すべてを手にすることはできません。
私の手の中におさまる花は、限られています。新しい花を手にとるには、今手の中にある花を１つ手放さなければいけません。
それができるのか、手放してまで手にするものなのか。
手の中におさめておくものを、しっかりと考え持っていれば、揺るがないのかもしれない。
ただ、やり方はどうであれ、それをやってのけているその人が、嫌いなのかもしれない。
結局嫉妬なのかな・・・そんな自分がなんだか、みじめな感じに思えてしまうから嫌なんだろうかな。
ただ私は決して家族に縛られている、強要されていると思っていません。
自分が勝手に範囲を決めているのです。だったらその中でいかに自分らしく、生活するかを考える。
あれもこれも手にする＝何かを手放す。
足もつかったら手にできるかも？＝いつかバランスは崩れる。
ひょっとしたら家族に協力を仰いで好きなことに突き進むことがでるかもしれません。
そこまでのものに出会えてないだけなのかな。
出会えることを信じで、まず探すことに夢中になってみます。
さっ！このことはおしまいにしよう！ それが一番じゃ！
